• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:09 

Ночь, тишина и скрип качелей.
...скрип-скрип...
...скрип скрип...
Очень боюсь посмотреть в окно. Вдруг это мертвая девушка?

00:15 

Собираясь в Питер не забудьте зимние панталошки...

19:40 

Купила беговую дорожку. Если и теперь не похудею - сама себе сделаю липосакцию(((

02:01 

Вот бы расселить людей по интересам. Христиан с христианами, мусульман с мусульманами, нормальных людей с нормальными людьми (это я щас намекаю на то, что все религиозные ненормальные). Я бы тогда оказалась гражданином довольно безлюдной страны.

00:29 

Кто поздравит меня с пасхой - получит по яицам.

18:17 

Только я сплю в ногах у кошки, свернувшись калачиком?

04:53 

Еще 5 часов назад идея пойти на ночь в спортзал казалась безобидной. Смущало только возвращение домой по пустым темным улицам. Слава моей трусости и слава такси, потому что у меня под окнами лежит мертвая девушка.

02:45 

Всегда с сомнением относилась этой странной моде - вешать напротив унитаза зеркало во всю стену. На что, черт подери, я должна смотреть и зачем? Попадая в такой туалет стразу стараешься элегантно сесть на унитаз и выглядеть как королева на троне. Со спущенными труселями, ага.
Но сегодня было еще интереснее: зеркало напротив унитаза было не во всю стену, а ровно на уровне лица, когда садишься - видимо специально для девочек, чтобы те могли заодно поправить прическу и макияж. Обернувшись увидела, что зеркало для мужчин тоже имеется. Над унитазом, но не на уровне лица, а на уровне хуя. Наверное тоже для поправления "прически".

22:35 

Я всегда думала, что нелепо предлагать скотч, чтобы заклеить рот во время диеты - он ведь совершенно не эффективен. Но вот суперклей - это идея.

00:08 

Когда я училась в первом или втором классе меня хотели посадить за одну парту с мальчиком, а я очень не любила сидеть с мальчиками - даже в 11 классе я истерику на этот счет закатила. Ну и тогда в детстве я тоже расстроилась. Из школы меня тогда забирала взрослая соседка, которая тогда училась в 10 классе и я ей рассказала, что не хочу сидеть с этим гадстким Женей Березиным, на что она сказала, что и правильно. потому что он еврей.
Я тогда не очень знала кто такие евреи, но слово мне запомнилось. Я спросила у дедушки и он мне объяснил, что евреи это люди с неправильными фамилиями и конечно с ними за одной партой сидеть нельзя.
А потом я сказала маме, что я не хочу сидеть с Женей Березиным, и когда она спросила почему, я ответила - потому что он еврей...
Мама ответила примерно следущее:
- Таких как ты вообще ублюдками называют и если ты еще раз скажешь что-то подобное, я тебя убью на хуй.
С тех пор я всех люблю. В том числе и евреев.

02:47 

Мать - эти ни разу не милое возвышенное создание. Это усталая недовольная собой женщина, которая всюду хочет пролезть без очереди.

11:47 

Я узнала одну вещь, которая изменила мою жизнь. Женщины не люди. Серьезно. На самом деле этот мир полностью принадлежит мужчинам и они нам ничего не должны - они могут делать все, что хотят, а женщины должны терпеть. Это так задумано. По-этому нельзя например обижаться, когда тебя оскорбляют или бьют, или насилуют - значит ты этого заслужила. Я в это пока не совсем верю, но это потому что я сумасшедшая. И я думаю, что я все-таки выберу сумасшествие, но просто само это знание очень все изменило и объяснило - я теперь наверное буду меньше обижаться.

21:46 

Вот почему мужчины никогда не слушаются? А я ведь предупреждала! Говорила - не надо ехать ко мне на машине 31, лучше на маршрутке.
Итог: поломанная машина стоит у меня под окнами, на другом конце города от своего хозяина, который уехал добывать ремень генератора.
Чтобы сделать Леше приятное и еще раз попытаться доказать ему какая я славная хозяйка, чтобы он все-таки захотел со мной встречаться, купила метелочку и каждый вечер чищу машину от снега - чтобы он приехал, а она - хоп! - чистенькая и выкапывать не надо.
Надо сказать, что чувствовать себя автомобилистом здорово, жалко только что машина не какая-нить пошлая Феррари, а всего лишь второй гольф (всего лишь! Леша бы мне голову откусил за такие слова. Гольф - это ого-го. Каждый раз, когда мы где-то идем, едем, смотрим кино, Леша вопит - смотри, смотри, гольф!!) Каждый раз очищая машину вспоминаю серию Друзей, где Джоуи притворялся, что у него машина, а потом оказалось, что под чехлом груда коробок. И тут же вспоминаю Друзей по другому поводу - уверена, что Моника чувствовала себя бы так же на моем месте - когда свою машину уже расчистил, а рядом их еще целая куча и очень сложно удержаться. Я сдержалась только потому что рядом со мной чистил машину другой дяденька и если бы он увидел, что я почистила одну машину и принялась за другую... даже не знаю, что он подумал бы... может и ничего... а может попросил бы помочь ему и дал бы писят рублей...
Вобщем я взяла себя в руки и прошла мимо замурованных в снег автомобилей - только один раз ненавязчиво и якобы случайно взмахнула метелочкой - Хоп! - и стекло чистое.

21:16 

С отвращением смотрела на конфеты - от сладкого уже чесался язык и очень хотелось чего-нибудь МЯСНОГО. Я ведь на самом деле не так уж люблю сладкое. А вот мяяяяясо....
Вот почему нету каких -нибудь подарочных тефтелек в веселой золотистой фольге? Или романтичных коробочек с паштетом? Или хрустяшек со вкусной мясной начинкой, с тающим во рту соусом? Мммм....
А сегодня еще купила гель для душа шоколадный - намылась - как будто наелась, очень действенное средство для посленовогодней диеты и вот опять же - ну почему нет геля с запахом котлеток? Мыла с запахом курочки? Туалетной воды с запахом жареной картошечки с укропом? А то ишь - шоколаааад, ванииииль, клубниииика.... Тьфу.

18:48 

Потратил всю зарплату на подарки - некоторые очень хотелось оставить себе. Взамен этих подарков - замечательных, но совершенно ненужных, получил полотенчик, ложку с именем Маша, свечку и чудовищных котят в рамочке, по которым плачет кабинет Долорес Амбридж. Котят подарили родители, которые судя по подарку пекутся о моей невинности - любой мужЫк, увидев их, обречен на приступ импотенции. Нет, родители мыслили очень логично - я действительно люблю кошечек, но я понимаю, что эту любовь надо ограничивать, чтобы не прослыть чокнутой кошатницей раньше климакса.
Итог: вторую зиму буду ходить в летней куртке, новогодний стол украсит чудом уцелевшая бутылка сангрии и один салатик, который я буду кушать в полном одиночестве, в то время как мои друзья и коллеги будут весело справлять новый год и радоваться моим подарочкам. Иметь друзей отстой.

03:26 

Андрей21.12.11 - 03:19
Привет! Извини, что сразу о делах, но можешь мне немного помочь? Надо ответить на несколько вопросов в рамках небольшого соцопроса. Он довольно объёмный, но там ничего сложного, просто цифрки поставить в табличку. Выручишь? Буду благодарен

Мария21.12.11 - 03:22
блин, ты прям как единая россия

Андрей21.12.11 - 03:22
Х))))

21:27 

На самом деле очень давно задавала себе этот вопрос, но только сейчас поняла, что любопытство зашкаливает и теперь мне нужен четкий ответ:
Занимается ли сексом Филипп Киркоров?
Я почему-то уверена что нет. Он совершенно не мужчина. Он какая-то высоченная лупоглазая хрень в перьях, и я не могу представить как эта хрень со своей манией величия может снизойти до кого-то, чтобы потрахаца. За все эти годы он ни разу не был замешан ни в одном секс-скандале и был женат всего один раз на даме, секс с которой даже представлять не очень приятно. Нет, я допускаю, что можно любить старушек - я сама в кино видела, спасибо жильцам, которые оставили мне порно с бабушками, но черт побери, я не верю. Я не верю, что сексуально удовлетворенный человек способен на полном серьезе говорить "я звезда", ходить в перьях и кататься на самолете со своим портретом. На все это необходимо море энергии и судя по всему он черпает ее из собственной неудовлетворенности (мое мнение, у кого есть доказательства обратного - делитесь).
Думаю, он все же спускает пар, но спускает только перед зеркалом, глядя на себя. Учитывая, что ребенок его тоже был сделан в пробирке, мои догадки очень похожи на правду.
Пожалуйста, если у кого-то есть доказательства, что Киркоров занимается сексом и что у него вообще есть член - пишите мне. Это не попытка кого-то обидеть, это просто любопытство.

19:06 

Не на шутку озадачилась в магазине. Хотела купить хурмы. 5 штук. Долго тыкала пальцем и мычала - дайте пять хурмей, нет, 5 хурмов,нет, 5 хурм. Купила две.
Кто знает как правильно прошу поделиться.

22:00 

Спросила у Леши - а как же дешевые иички. Он спросил в ответ:

-зачем?
их тут под питером производят

Sad Panda 22:02
-Леша, техника которая мне нужна у меня есть, и ее низя есть в голодные времена, а иички можно. А если они будут стоить дорого, то я умру от голода (что вобщем неплохо, потому что перед смертью я буду очень хорошо выглядеть).

21:55 

Леша сказал, что Рашу приняли в ВТО. Я спросила хорошо это или плохо, а он сказал, что с одной стороны плохо, потому что цены вырастут до европейского уровня, с другой стороны хорошо, потому что будут отменены какие-ито пошлины на загран товары - например автомобили.
Расстроилась. Мне не нужен автомобиль, мне нужны дешевые иички(((

Это все у меня в голове

главная