02:24 

Будут, будут еще сюрпризы...

Пермский хачик, Джек Дэниэлс с плюшками и КамераМэн признался что он гей...
Боже, я такая счасливая!

21:51 

"Я русский!" - это ни хрена не повод для гордости.

16:59 

"Делай со мной, что хочешь" - это "пососи мне хуй" в переводе?

16:35 

Иисус был зомби.

01:05 

Я сделала это! Забила на Повелителя щеночков. Перестала лезть на стену, ждать звонка или очередного визита в 4 утра. Без тени сомнения удалила его номер - и даже не переписала его на бумажку на всякий случай. Проехали.
... и - тпррру! -уехали не так уж далеко. И он тут как тут...
Катя сказала, что нам с ним надо поговорить. ОБЯЗАТЕЛЬНО надо поговорить! Я поступаю очень неправильно, что не говорю с ним. Так что когда он придет, я должна достать паяльник и выбить из него признание.
Я полностью согласилась и еще решила, что ни в коем случае не буду с ним целоваться. Не из вредности, а просто потому что не хочется. Мое решение было твердым и обсуждению не подлежало. Да.
И что получилось...
Он пришел, поздоровался ( и на том спасибо), сказал, что у него все ХОРОШО, после чего мы молча разделись и занялись сексом. А после сидели и говорили про кукол - шарнирных и Барби.

21:36 

Перед глазами всколыхнулась чья-то огромная обвисшая сиська.
"Ну бля, ну тетенька! Лифчик-то надо надевать, когда в люди выходишь!"
Это то, что я опять не сказала. Никогда я ничего не говорю. Неудобно как-то такие вещи говорить незнакомым людям в метро. Да и сиська не голая, а под свитером - раскачивается в такт движению поезда... Противно, но завораживает. "Ты-дым, ты-дым, ты-дым" - и сиськи в том же ритме друг о друга хлопают...
Подняла взгляд на тетеньку. Она стоит такая не при делах, будто ее грудь отдельно от нее едет, типа они незнакомы. Не старая тетенька вроде, слегка прихиппаченая - фенечки-хуенечки, на башке гнездо. На руке, которой она прислонилась к надписи "не прислоняться" на равном расстоянии друг от друга несколько горизонтальных порезов - кое-где даже кровь запеклась.
Добрый внутренний голосок встревоженно зашептал: "Может быть у нее депрессия... Может быть ей нужна помощь? Просто с кем-то поговорить?"
Победило как всегда зло. Я рассмеялась.

21:34 

Из школьных сочинений помню, что осень это время когда деревья желтеют и птицы улетают на юг. Утки или гуси - не знаю... я уже тысячу лет не видела, чтобы птицы куда-то улетали, так что осень потеряла один из своих признаков.

Однажды пришла в голову мысль, что птицы бессмертны. Посудите сами -их много и живут они вроде недолго, а значит повсюду должны валяться трупы птиц. Но они не валяются. Следовательно птицы не умирают. Такая вот железная логика...
Вы в детстве тоже думали, что воробьи это дети голубей?

Так вот, осень... осень, осень... Осенью все становится прозрачным. Деревья, лужи, воздух, небо... Как рисунок акварелью, на котором под слоем краски всегда просвечивает белая бумага.
Я так и не научилась рисовать акварелью.
Незачет.

21:23 

Пришел Доктор. Похватал за коленки, взял посмотреть киношек и сделал укол димедрола.
Я считаю, мы с ним движемся в правильном направлении.

22:40 

Добавила в друзья 16-летнего зайку. 2 года буду ему рассказывать, что девушкам надо дарить цветы и делать комплименты, а потом вероломно совращу...

13:43 

И еще у меня в детсве никогда не было тамагочи! Все ходили с тамагочи, а я нет. И вот мне Катя подарила на днях тамагочи.
И ОН УЖЕ СДООООХ!

11:39 

И еще я некрасииииивая!

11:32 

Сейчас хотела прикольнуться, написать про одниночество -ну как все пишут. Каждый, кто пишет про одиночество думает что он и есть самый одинокий, а остальные так, дурака валяют, с жиру бесятся. Ну, думаю, щас как накатаю, как накатаю... Все удивятся, подумают "Что это с ней?", забеспокоятся, а я тут такая -тадам! -саечка за испуг! Я пошутила! Гы-гы-гы, поверили!
Начала писать... И вот теперь сижу реву... Я ТАКАЯ ОДИНОКАЯ! Хмырь этот меня бросил, навигация скоро заканчивается и мне через 18 дней в пустую квартиру возвращаться! Все шучу тут, выкобениваюсь, а мне знаете как плохо?! Я вот даже когда болею мне некого попросить в аптеку сходить. Потому что всем на меня наплеваааать...

10:42 

9-й район/ Саус парк

"Крээээб пипл, крэээээб пипл", приятная пидорская музычка и главный герой превращается из антигламурного лоха в элегантного краба.

19:59 

Могу лить слезинки и утирать их белым кружевным платочком -ушли в последний рейс до Москвы. Останется только обратная дорога.
Доктор наш вчера убежал. Не потому что не выдержал всмысле, а просто, по делам смылся, оставил меня умирать. Пришлось идти к циничному задисту садисту в соседний дурдом (очень удачная оговорочка). Этот тоже сделал укол и очень расстроился, что забыл прихватить с собой фотоаппарат, чтоб сфотографировать меня попой кверху. Сегодня натолкнулась на него случайно.
"Антибиотики пьешь?" спрашивает.
А я забыла про эти гребанные антибиотики, потому что столько лекартсв, что я уже совсем запуталась, за что была прилюдно отшлепана.
Блин, на самом деле не смешно. Как там мой любимый Доктор Кокс говорил?
"Если ты не будешь принимать лекарства, то ты будешь страдать от некоторых приступов… смерти"

15:46 

Я верю в то, что у меня получится написать пост, где не будут упоминаться ебля и жопы. Мне будет тяжело, но я постараюсь.

А пока:

Нет, вы представляете, некоторые люди действительно ебутся с животными! Возможно даже в жопу!

19:34 

Взгрустнулось. Решила сходить к доктору и еще на что-нибудь пожаловаться. Подхожу к его кабинету и мне на встречу Каролина выруливает. Мне недавно первый в жизни эротический сон приснился, где мы с Доктором ебались делали это, и она нас засекла. Даже во сне покоя не дает, селедка сушеная. Выходит значит она от Доктора, вся такая воздушная и сладким голосом, полным материнской заботы говорит, что мне надо немного подождать, потому что у Доктора кровь носом пошла.
"Не вы ли его ударили, мадам" -хотела спросить я, но не стала. Я надеюсь еще на следущий год вернуться.
Стою, жду в коридоре. Доктор, солнышко, не заставил меня долго ждать. Пустил в кабинет посидеть, пока он нос свой затыкает.
"Чего это, -спрашиваю, у вас кровь из носа?"
Он бормочет что-то про нервы, сосуды, давление... Ага. Ковырялся небось, вот и кровь пошла.
Я этого, конечно, не сказала. Сижу и думаю, что вроде не так уж мне и паршиво. Почти ничего не болит, на фиг пришла... Вот и он спрашивает. Ну я про живот и ляпнула.
Доктор опять расцвел, заулыбался, взбодрился.
"Давай посмотрим твой живот"
Как можно отказать? Давайте посмотрим.
Доктор потер руки.
"Ну, растегивай свой красивый ремень. И трусики у тебя красивые, и животик..."
Бла, бла, бла... но как сладко.
И главное опять я не врубаюсь - он это просто так или намекает на что-то? Я ведь тугодум, намеков не понимаю. Мне надо как-то пояснее. Пусть он разденется чтоли? И то, я наверное, не буду уверена и на всякий случай сначала уточню "Вам что, жарко?"

16:07 

А ведь я его предупреждала, что не каждый мои шуточки может перенести. Зря не поверил.
Некоторые в контакте себе всякие прозвища придумывают, типа Вася *Хуй в пальто* Пупкин или Ася *вся такая симпатичная блондинистая шалава в розовом" Сисечкина. Этот назвался Мастер оф папетс. Кукольник. Ага. Он только не учел, что я не слишком внимательна, да и английский знаю не ахти, по-этому я все время читала "Мастер оф папис".
Повелитель щеночков.
Решила ему сказать, раз уж мы все равно разосрались. Видать, задела. Теперь наша девочка СЕВЕР. Ох, не знает, на кого нарвался. Я ж его Северусом заебу.

22:21 

Че-то как-то знобит...

На всякий случай сходила к Доктору. Как можно не воспользоваться случаем и не сходить?
Температура 39. Даже с половиной. Снова пришлось делать эротический укол в попу. Это карма. Я слишком часто пишу про попы.

05:53 

Ну понятно, да? Чем еще мог закончится предыдущий пост... смсок было столько, что в телефоне села батарейка, и остаток ночи я прорыдала в клубе Росси в окружении какого-то невероятного количества блядей. Завораживает и помогает не думать о грустном. Очень жалела, что я не мужик с баблосами. Ух, как бы меня облизали... Бляди, конечно, вульгарные, но, сука, красивые. Кроме двух досадных исключений - бляди с двумя хвостиками и огромными белыми пластырями на пятках и толстой бляди без чувства ритма. Если первая вполне могла очаровать своим образом дешевой шлюхи, то вторая внатуре раздражала.
Про Вовочку, который ходил с нами, писать пока не буду, а то расстроюсь. Он меня очень трогательно утешал, но влюбился все-таки в другую девочку. А ведь изначально хотелось поебаться сделать это именно с ним. Эх.

ПС: я была до отвращения трезва, а Ласковый Май заменили Руки Вверх.

17:07 

Все как положено: рыдаю в подушку, в чужие жилетки, в носовые платки и даже в кофе. Кофе становится соленым и невкусным. Теперь все вокруг такое. Будто желчью облитое.
От курева болит горло и голос стал как у двоечницы-пту'шницы. Можно попробовать послушать Ласковый Май, одновременно обливаясь слезами, потягивая пивко и фальшиво подпевая. Мне всегда казалось, что поломанное самолюбие хорошо излечивается всяким свинством.
М-да. Пожалуй стоит "отпраздновать". Главное держаться подальше от телефона, когда нажрусь.

Это все у меня в голове

главная