• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:36 

Бёздей. Не очень хэпи.

Снова никто не подарил мне Барби... так и буду до 90 лет без барби жить. Ну, может мне ее хоть в гроб положат.
Пыталась зарегистрировать новый почтовый ящик. Так и не смогла уйти дальше первых двух строчек - имя фамилия. Зачем, зачем им это надо? Не хочу я ни имя ни фамилию. Ни настоящую ни вымышленную. Хочу быть никем. Хочу чтоб меня никто не узнал и никто не нашел. Я не хочу искать своих одноклассников. И выкладывать фото - не хочу.
Всего-то нужно - изредка писать свсякую ахинею, которую не хочется высказывать вслух. Интернет -он все стерпит.

14:25 

Кран отхаркался несколькими каплями воды и замолк. "Водички? Нет-нет. Я вас не знаю. Вы ошиблись. Водичка - это не ко мне. Обратитесь во-он к тому парню. В ванной, ага. Может быть он что-то знает?"
Кран в ванной отказался давать показания. Кажется, это сговор. Расколоть этих ребят будет не просто.

16:07 

На палубе сидит пчела. ПЧЕЛА! Мысленно вопишь "СДОХНИ, СУКА!", поднимаешь ногу, чтобы наступить и раздавить...
"а-а, ладно...".
Пчела живет дальше, не подозревая, что была на шаг от гибели.

По голубым перилам ползет страшный черный жук с длинным усами. На усах посередине зачем-то две белые точки. Усы-пунктир.
Ползет, смешно передвигая лапками и ощупывает усами дорогу. Не такой уж и страшный.
Щелчок - и до свидания!
Безбилетник.

17:32 

Просто такое впечатление

Когда красишь ногти под лунную сонату, кажется, будто совершаешь что-то роковое и трагическое.
Любимый лак скоро закончится. И жизнь тоже.

@музыка: Бетховен

@настроение: Роковое и трагическое. Без соплей.

18:01 

В честь др была одарена цветами. Аж два букета! Мне такое и не снилось. Букеты маленькие симпатичные и девчачьи. Совершенно одинаковые, хотя подарены двумя разными людьми.
Пока гуляли, чувствовала себя с этими букетиками очень странно. Они толи как пумпоны у болельщиц, толи как маракасы. Потом поняла, что я ними похожа на тех девочек и бабушек, которые теплыми летними вечерами продают цветы на центральных улицах. Такое чувство, что люди реально на них смотрели и приценивались. Очень расстроилась.

11:07 

Имена дурацкая вещь все-таки. Особенно всякие Маши, Саши, Оли, Сережи... Ширпотреб.
С другой стороны - стоит только назвать ребенка Стэллой или Виолеттой - или еще как-нибудь выебисто и аристократично - и все. Вырастет толстая тетя. Сто пудов.
Гораздо приятнее упоминать в разгворе Каролину или Дитера, Гюнтера или Даниэлу ( не только их, конечно. Просто это те, кого я знаю). И как-то совсем не впечатляюще звучит "Аня". А Аня между прочим впечатляет. Потому что она божественно - не прекрасна, нет - охуительна.
Ее имя к ней непринимимо.
Пусть будет просто Контролер.
Не путать с тем, что в автобусе.
Докторов как-то тоже не хочется по именам называть. У нас их кажется никто по именам и не называет. Доктор. Просто Доктор.
Бонд. Джеймс Бонд.
Наш, пожалуй, на Бонда тянет, но все-таки есть в нем что-то такое... темное? Немигающий взгляд, белый халат, вкрадчивый голос... Подозреваю, что у него в морозилке лежит отрубленая голова. Мураки-Сенсей.
Не первый Доктор про которого я пишу с большой буквы - был еще другой, у которого татуировка. И голос тоже вкрадчивый (это у них профессиональное?), но противный. Разговаривает, будто уши тебе облизывает с чавканьем. Брр.

20:40 

из прошлого:
Заходили в гольче бабану посмотреть на трусы. Очень странный магазин кстати. ОЧЕНЬ странный. Подходим к девушке, спрашиваем, где тут у вас трусы. Она смотрит с подозрением. Потому что мы не в золотых сапогах. шепотком говорит "подойдите вооооон к той девушке, она вам все покажет". Подходим к другой девушке с тем же вопросом. Она выглядит так, будто скрывает что-то. Просит минуточку подождать. ну, думаю, сейчас она нажмет какую-нибудь секретную кнопку, откроется стена и за стеной будет комната, вся в трусах. В это же мгновение замечаю, что трусы скромненько стоят возле входа. До сих пор мучаемся вопросом, почему первая девушка просто не могла сказать "у вас за спиной".
среди не ахти каких трусов была замечена леапёрдовая майка. Я про нее долго думала и все понять не могла, на кой черт нужна леапёрдовая майка самого дурацкого и простецкого покроя. Кому она нужна? для чего? В каком укуре были гольче с бабаной, чтобы придумать такое?
Это типа наверное так: развалившись на диване сидят укуренные и пьяные г и б. гольче пьет пиво, хихикает и пиво течет у него через нос. Он толкает в бок задремавшего бабану.
"сыш, мужик... че я придумал...." -хихикает, вытирает нос, из которого течет пиво.
бабана лениво оборачивается. Устал.
"Ну?"
"Ты прикинь..." - гольче вызывает в голове образ придуманного и начинает радостно похрюкивать. "прикить... ЛЕАПЁРДОВАЯ МАЙКА!"
Гольче хрюкает. бабана не сразу въезжает.
"Ну и че?"
"не, ну ты прикинь - ЛЕАПЁЁЁРДОВАЯ МАЙКА".
бабана поднимает мутный взгляд на гольче. Гольче довольный как свинья смотрит на него, пытаясь навести на какую-то мысль. бабана ничего не понимает, но делает вид что до него дошло.
"А-а-а,"-задумчиво протягивает он и тоже начинает хихикать, сам не зная над чем.
"Леапёрдовая, "-довольно повторяет гольче и засыпает с улыбкой на губах.
Когда он просыпается, то видит бабану за швейной машинкой. Его тошнит на леапердовую ткань.
Конец.
Сегодня поняла, что у этой майки появляется смысл только в том случае, если она мужская.

23:48 

Была отвезена домой женщиной. Мужчинщиной. Я как-то не разобрала кем, темно было.
Сначала все-таки показалось, что это мужчина. Таксисты обычно М. Но что-то было не так в этом М, так что скорее всего это была Ж. Сильно мужиковатая, лет 40-45. Так я себе представляла героиню из "Ночного поезда" Эмиса. Похожа на деревенского пацана, который терпеть не может всякие телячьи нежности, потому что он не пидор. И с девченками не разговаривает, потому что все бабы дуры, о чем с ними разговаривать. Была бы она деревенским пацаном, неприменно бы сидела на заборе и кричала подростковым прокуренным голосом "Слышь, Леха! Дед Тарас опять нажрался!"
Рядом с такими даже я чувствую себя балериной и хрупким созданьем.
Ехали молча. Я всегда молчу. Попискиваю на крайняк, если едем очень быстро.
Мы ехали медленно.
Я молча радовалась тому, что в кои-то веки мне прислали не развалюху, а Ж молча радовалась, что я молчу и веду себя очень прилично. Не знаю, часто ли в пять утра на такси ездят молчаливые трезвые девушки.

11:47 

Мне нравится представлять, что я работаю вовсе не там где работаю. Если немного отредактировать реальность и убрать лишнее, то останется Контролер. У нее огненнорыжие кудри и она не спит по ночам. Камерамэн - это как супер-герой. У него глаза-объективы, ко лбу привинчен софит, и каждый, кого он снимет, потеряет свою душу (ну и загнула. Никто не понимает, как забавно звучит его должность и возможно он обидится, если я предложу ему надеть малиновые трусы поверх трико. )
Доктор с большой буквы. У него совершенное тело и он лечит пациентов коньяком. Если не помогает, тогда самбуокй.
Каролина. Она босс. Сорокалетняя тощая сука с невероятно оргомными синими глазами. Взгляд исподлобья, холодный, как у гестаповца, но иногда, когда она смотрит на Доктора... взгляд с поволокой и ресницы чуть дрожат. На процедуры ей надо. Ну-ну. Теперь это так называется. Они с Доктором -мое любимое кино. Сюжет развивается медленно, но я думаю один из них должен убить другого. Тогда это будет настоящая любовь.
Еще всякие механики. Все вместе неотличимы друг от друга, выделяю только одного у которого была в гостях. Я теперь знаю, что бы случилось с Нео, если бы он сьел синюю таблетку. Он бы потолстел, раздобрел и смотрел бы хентай.

13:30 

Ужасно впирает, когда молодые люди говорят о женских волосах. Мне все время казалось, что они вообще внимания не обращают - цвет, стрижка, косички-бантики. Даже не то, что внимания не обращают - просто с какого им обсуждать волосы? И тут один суровый дядя говорит "Вообще не понимаю, зачем девушки волосы красят. У меня знакомая была - у нее волосы такого цвета были красивого. На солнце переливались - как золотые".
Прям поэт.
И молодые папаши выглядят куда трогательнее молодых мамаш. Вернее мамаши-то вообще ни разу не трогательные. Злые нервные женщины, которые работают без отпуска и выходных. Любить детей их обязанность. Если женщина не любит своего ребенка и не обращает на него внимания, ее наверное камнями закидают. А папы обычно чуть в стороне. Нервно переминаются с ноги на ногу и думают "Что делать с этой хренью? как бы ее не поломать". По-этому с маленькими детьми ведут себя осторожнее. Видно, что как-то им это непривычно. А те, кто уже немного освоился, вечно норовят с ребенком что-нибудь смешное сделать, чтобы выглядел позабавнее. Уши там из-под чепчика выправить, ирокез выстричь... Вверх тормашками детей обычно папы подвешивают. Один мой знакомый любит кружить дочку под Полет Валькирии.

13:49 

На стене дома висело объявление с фотографией. Пропала кошка. На фотке рыжее и пушистое. Зевает. Радом с этим объявлением другое, тем же шрифтом и тоже с фотографией рыжего и пушистого. Пропала собака. Пекинес. За что люблю пекинесов, что они от кошек почти не отличаются. Вот и хозяева сами по ходу не поняли, кого потеряли.
Вообще поняла, что не слишком-то люблю животных. Кроме кошек, конечно. Собаки вообще зло. В горицах до хренищи бездомных собак. И просто бездомных. Тоже друг от друга почти не отличаются. и те и другие попрошайки. Когда попадаешь в Горицы, в натуре кажется, что ты в серии южного парка про хоумлесс. Бездомных даже больше чем продавцов сувениров. иногда прямо страшно. может, попробовать метод борьбы картмана -начать через них прыгать.

@темы: прошлое

13:58 

В Москве есть очень странная реклама, которая еще в певый раз меня очень впечатлила. Не знаю, чем думали те, кто ее делал, честно слово. Реклама про рождаемость. В России каждые три минуты рождается три человека. И на картинке тетка с младенцами-тройняшками. Вроде все очень миланько, но получается, что эта женщина родила всю свою ораву в течение минуты. Сначала долго-долго тужалась -и-и-и-и, и-и-и-, ии-ииии!!!А потом -чпок-чпок-чпок -из нее посыпались дети в специально подготовленное корыто. У меня очень смутное представление о родах, но мне кажется доктору ведь всех троих сразу не поймать....
Еще я подумала, что этой тетке пригодилась бы третья грудь, а потом порадовалась, что миллионы лет назад, когда у тетек было по 6 сосков как у зверюшек, они решили кормить своих младенцев из тех, что сверху, а не у пупка, и потом те, что у пупка перестали расти. Если бы сейчас грудь у теток была у пупка, люди бы все перевешались с горя, наверное. Не знаю даже, кто бы больше расстроился -мужчины или женщины. Хотя я, конечно, не уверена, что у теток когда-то было 6 сосков- это просто предположение.

@темы: прошлое

14:02 

Ради прикола

Заходили в магаз, где торгуют всякой фэн-шуей, в надежде найти что-то, что поможет извести сожителя-зануду. Сразу к нам подлетела милая девушка с улыбкой, советами, рекомендациями и тп. После того, как она выяслила, что цель не сделать сожителя добрее, а извести его совсем, она с той же милой улыбкой протянула книжечку "Черная магия", прокоментировав, что это очень действенная вещь. Книжка оказалась забавной, сразу бросилось в глаза какое-то заклинание на смерть, и решено было ее купить. Девушка с пресладкой улыбкой завернула ее в пакетик и пожелала удачи. Мы про убийство, а она нам "Всего хорошего, заходите еще". Какая прелесть. пока читали книжку, выяснилось, что может понадобиться пергамент. Хрен его знает, где берут пергаменты. Думали, придется ехать в египет, а девушка нам "пергамент-это таже калька". Вот они, страшные секреты черной магии. Вместо вороньих лапок можно использовать куриные бедрышки, вместо крови младенцев - томатный сок -кровь помидор. Начинаю думать, что черные маги очень несерьезные люди.

@темы: прошлое

22:52 

Из многих девушек можно сделать красавиц. А из меня -вместительную крокодиловую сумку...

22:59 

"Как-то поняла, что все проблемы в жизни от того, что я не курю. Подходит прекрасный принц, просит зажигалку, а я только плечами пожимаю -извините, не курю. Все толпой идут в курилку, общаются, а я стою в сторонке - потому что не курю. Как-то подошла ко мне Даниэла, спрашивает "куришь?". Я говорю нет. А она мне "хорошая девочка". Вот-вот. Мечта каждой мамы. Удавиться можно.
Купила себе сигарет. Учусь курить. Чтобы как взрослая тетя. Но пока больше похоже на школьницу, которая ото всех ныкается, чтоб родители не засекли."
Это год назад было. Теперь-то у меня и зажигалки с собой всегда есть, и сигареты, и подкова с гвоздями - на случай если у принца конь поломается.

@темы: прошлое

23:03 

Приятно вспомнить

Как-то в Москве отправили меня на встречу. Надо было встретиться с незнакомцем и забрать у него порно. Оборжаться. Звонит мне этот незнакомец и вежливо так интересуется, когда я могла бы с ним пересечься, забрать двд. О содержаниии ни слова. Говорит, приезжайте туда-то. Я буду с черным пакетом в руках. По телефону звучало как сказка про гроб на колесиках:
"Встретимся в темном-темном туннеле, я буду одет в черный-черный плащ, в руках будет черный-черный пакет, в пакете будет жесткое-жесткое порно".
Ну, думаю, пипец. Приедет какое-нибудь страшное нечто, в плаще на голое тело и с маниакальным блеском в глазах. Хотя голос ничего показался. Да и деваться все равно некуда. Надо ехать. Приезжаю на место и - о чудо - стоит красота неописуемая. Я аж сама себе позавидовала. Почаще бы меня чтоли за порно отправляли. Неописуемая красота отвел меня в сторонку, вытащил из кармана ГОРУ черных пакетов. Видать, дело процветает.

@темы: прошлое

23:15 

Если посмотреть в лицо фактам и прикинуть, где я работаю, то что получается? Есть Доктор. Есть какой-то псих-супергерой Камерамэн. Есть Контролер, который не спит по ночам, и есть Нео, сожравший синий табл...
Могут ли остаться сомнения?
Я в дурдоме.

10:45 

Сегодня в нашем дурдоме проверка. Я про нее естественно забыла, вернее дни перепутала. Еще удивилась, почему время так медленно идет. Выделила день -сегодняшний - чтобы основательно подготовиться, а в итоге пришлось все сделать за полчаса. Как в рекламе "мистер Пропер веселей, в доме чистов два раза быстрей!" Мистер Пропер. Одной рукой возюкала шваброй, другой сметала мусор, третьей... ногой то есть пинала сметенный мусор в укромные места.
Потом плюнула на это дело. Перед смертью не надышишься, и все равно уже все знают, что проверку мы пройдем.
Жду когда выпустят в магазин за шоколадкой.

21:30 

Решила, что мне нужно, научиться все описывать. Чтобы все описывать, приходится сосредотачиваться на ощущениях, искать точные слова, концентрироваться... Заметила вокруг много нового. Записываю все в тетрадочку. Не то, чтобы дневник - не на столько отвратно. В дневник записываешь всякую поебень и сопли, и как меня все не любят, а это какие-то путевые заметки. Путевые заметки. До чего докатилась.
Вчера хотела описать чувство разочарования, но поленилась, потому что вовсе не хотелось мне на нем концентрироваться. Ну его. Впереди еще много разочарований, успею описать. Сегодня проснулась с каким-то очень странным чувством. Полутра пыталась его описать, но ни хрена не поняла, что же оно такое. Наверное, это и называется "не могу разобраться в своих чувствах".
Пришла в гости, посмотрела картинок, немного воспряла духом. погода хорошая. Солнышко. Небо голубое. Где-то на небе есть бог с лицом и телом Брайана Кинни. Славься, славься...
Старпом всех обнимает и щиплет за жопы. У него это очень естественно получается. Без эротического поддтекста. Так щиплют младенцев за щечки. Просто он предпочитает не те щечки...

@темы: прошлое

21:36 

вчера, когда собиралась спать, увидела на стене ВОТ ТАКОГО паука. А я насекомых вообще не переношу. Любых. Но пауки и тараканы -это самое ужасное. А этот паук, как я уже сказала ВОТ ТАКОЙ. сидит на стенке, зырит на меня, сожрать хочет. Полчаса собиралась духом, чтоб его газетой шлепнуть, так его гадский труп прилип к стенке в точности над кроватью. Подумала, что нужно по всему городу организовать сеть таких бюро услуг под названием "Добрый сосед" или типа того. Туда будут брать на работу только огромных устрашающих дядек с доброй улыбкой. Чтоб они отвечали на звонки истеричек типа меня, и в час ночи с тапком на перевес вламывались в дом и давили всяких букашек. Со временем ассортимент услуг, конечно, можно будет расширить - ну там добавить забивание гвоздей, вынос мусора, передвигание шкафа... рабочим можно будет еще предоставить машины с мигалкой, чтобы они свободно ездили, а то если долго ехать на место происшествия, пауки разбежаться могут. И вообще, почему мчс до такого еще не дошло? Они что там себе думают, что жучки-паучки -это так, шуточки? Ага, видели бы они вчерашнего паука. ВОТ ТАКОЙ.

@темы: прошлое

Это все у меня в голове

главная